Внимание! Вы находитесь на форуме общества "Свободные Джиперы Востока" и в связи с тем, что джиперы эти, по натуре своей люди простые и незамысловатые, на форуме может встречаться ненормативная лексика!
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: [more] — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому. Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.
- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
- История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу. Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек. А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной
- у нас в машине "живет" говорящий Буратино сынуля с ним играет в поездках однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось "Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!" девочка подпрыгнула от неожиданности мы все хором захохотали
- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды передали его папе для вручения папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО! учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ... домой еле дополз держась за сердце
- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца. Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!"
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.
"Едет, как-то один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней, eстественно, по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает: - Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили? Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Изpаиль, так ТАМ ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ
- Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Кто такой олигарх? - Это человек с большой Цифры.
- Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер.
- Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
- Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
- Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
- Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.
- А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда!
- Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит...
- Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? - Фамилия. А вы что подумали?..
- Почему многие женщины любят пиво? - Потому что оно пенис-тое.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."
- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы ж… горячим чаем не обжечь.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след.
- Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
- Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs? - А кому понравится, когда в попу дышат?!
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
> У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. > Она спросила: <Что с тобой, мальчик?> > Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!> > Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>. > Мальчик согласился. > - Сколько будет 3 x 3?> > - 9 > - Сколько будет 6 x 6? > - 36 > И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>. > Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: > > - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? > Мальчик, после паузы ответил: > - Ноги > - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? > - Карманы > - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? > Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. > - Жвачка! > - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? > Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: > - Подает руку > - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: > - Палатка > - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? > - Обручальное кольцо > - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? > - Стрела > - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? > - Firetruck> (Пожарка) > - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? > Fork (Вилка) > <Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? > - Фамилия > - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? > - Сердце > Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: > Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры. Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу. Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара. Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов . У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно. Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством. То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе. Телефонные разговоры записываются и прослушиваются Звонки допускаются только деловые .
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз ' Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию Накагава, наш лозунг " В будущее с новыми технологиями " менеджер такой-то и До свидания,спасибо за звонок в компанию Накагава, мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону. Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься под колпаком у Мюллера?! Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников,прохлаждающихся в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен на заметку. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой полное самообслуживание. Поел? расплатись и убери за собой. Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая: .1 В компьютере выбрать функцию Выйти , вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в бортовом журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется. Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен. Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник. Любой чих в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ Не знаю, не спрашивал, коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга стучат .И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: Такеши-сан. Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше - не выдержала я. Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. Ну, уйди на больничный.... Нельзя , ужаснулся он, не положено! В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! Давай вызовем доктора? предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. Встаю! упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем. В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид, и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию, от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!
> > - Да вы, Павлик, шалун! > > - Ну, не без этого. > > - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? > > > > > > > > Нашу новую гостиницу мы назовём > > "Спиздесь". > > > > > > - А ты слышал, Вася-то в медицинский > > институт поступил. > > - И что он там изучает? > > - Это его там изучают. > > > > > > На Украине есть такой поэт Иван Драч. > > Когда у него был юбилей, местная газета > > "День" просто опубликовала его > > улыбающийся портрет и поставила простенький > > заголовок: "Драчу 60 лет!!" > > > > > > Интеллигент никогда не скажет Онанист! > > Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! > > > > В аэропорту таможенник спрашивает у > > старого еврея: > > - Откуда прибыли? > > - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... > > > > > > - Девочка, ты учишься? > > - Нет, я уже умею! > > > > > > Девушка, выходя из кабинета > > гинеколога: > > - Что значит, здоровая? Не больше чем у > > всех! > > > > > > Я вчера такую девушку отE-mail > > > > > > Девушка приходит в автомагазин и > > спрашивает у продавца: "Молодой человек, > > скажите, а у вас есть лампочки, которые > > загораются, когда я даю в зад?" > > > > > > - Какую температуру вы предпочитаете: > > сорок градусов по Цельсию или по > > Фаренгейту? > > - По Менделееву! > > > > > > > > Русская ведущая на украинском > > концерте. С недоумением глядит в список > > концертных номеров. Потом неуверенно > > объявляет: "Висела писенька?!" > > > > > > Бабка, торгующая цветами, говорит > > проходящему мимо мужику: > > - Милок, купи букетик - неделю стоять > > будет. > > - Правда?! Давай четыре!
Из школьных сочинений Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!?? Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.?? В комнате громко тикали солнечные часы.?? Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.?? Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.?? Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.?? Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.?? Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.?? И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.?? Трактор мчался по полю, слегка попахивая...?? Тельняшка у моряка была распахнута настежь.?? Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.?? Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была?? Маруся.?? Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.?? На стене висели фрукты с изображением натюрморта.?? Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне?? Карениной.?? Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку?? Иванушку.?? Как перевозили революционеры свои листовки? Вчемоданах с двойной?? подошвой.?? Дятел уселся и стал грызть дерево.?? В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.?? Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.?? А на груди у него была белая мошонка.?? Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего?? патрона.?? Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...?? По площади, чекан шаг, прошли танки.?? Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в?? зимнюю спячку.?? Обломов разложил Ольгу на диване.?? Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.?? Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...?? Я бросился спать и на меня напала мысль.?? Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.?? Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.?? Живописца поразила поза её лица.?? Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.?? Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.?? Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...?? И собака ушла, c благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так?? сделать!?? Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные?? свитера.?? Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.?? Полковник танцевал с дочерью мензурку.?? Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.?? Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.?? Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.?? Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там??они не работали.?? Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только??необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.?? Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.?? Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая??копытами.?? Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться?? к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом??Максимычем.?? Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.?? Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.?? Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.?? На поле раздавались стоны раненых и мертвых.?? Летать на костылях непросто, но он научился.?? Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.?? Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.?? Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...?? Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у??него была жуткая действительность.?? Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.?? У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.?? Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в??цирк.?? Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.?? Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.?? Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.?? Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.?? Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.?? Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.?? У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.?? Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.??
