Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север
,чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
Повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО- МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙБ 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС
НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают
Наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми и сделать
всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который
разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы:
Ок, принято, спасибо

Ерунда.......все это мелочи!

Вот что такое ОТВАГА!:

Оптимизм - это недостаток информации...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

Наливай, а то уже курить хочется!..

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца.

Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый...

Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши
менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках.
Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит:
Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее cчастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

После того, как Путин испробовал все: летал на самолете, погружался на батискафе, сплавлялся на плоту, гонял на байке, политологов тревожат два вопроса: полетит ли он на ракете «Булава» и в чем появится на гей-параде.

В июле Москва попала в книгу рекордов Гиннеса, как самая большая в мире сауна.

В будущем году, чтобы уменьшить тяжелые последствия жары, станции московского метро объявят нудистскими.

Больше всего от жары пострадали эксгибиционисты – на них вообще перестали обращать внимание.

Из-за жары в Москве грозит затянуться день ВДВ – люди отказываются вылезать из фонтанов.

Вслед за предложением ЛДПР ставить коррупционерам на руку клеймо «К», руководство «Единой России» стало зондировать вопрос об открытии в здании Госдумы тату-салона.

На самом деле чиновников-коррупционеров уже давно помечают – только не клеймом, а орденом «За заслуги перед Отечеством».

Глядя, как растут особняки у руководителей олимпийских строек в Сочи, начинаешь по-другому понимать словосочетание «олимпийские резервы».

Мало, кто знает, что российские чиновники все чаще стали проводить отпуска в России, а в Куршевель и в Ниццу им больше нравится ездить в командировки.

Из достоверных источников стало известно, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия, ведь после свиного гриппа остались нераспроданными партии марлевых повязок.

Когда Анжелина Джоли приехала в Москву, собрались огромные очереди из желающих быть усыновленными. В основном, в очередях стояли мужчины от 20 до 80.

Знаете ли вы, что когда на светофоре загорается желтый, только русские люди не сбавляют, а увеличивают скорость.

Как бы модно и дорого не оделся наш человек, носки на нем все равно будут турецкие.

Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе.

С возрастом женщины утешают себя косметикой, мужчины – пьянством.

Любовь убивает не ложь, а правда.

Надо любить жизнь, а не ее смысл.

Кто понял смысл жизни, тот уже никуда не торопится.

Йога – понятие растяжимое.

Есть ученые, а есть мудрые. Ученые много знают, мудрые понимают то, что они знают.

Источник

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

* * *
Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Украинские учёные за короткое время изобрели принципиально новый вид топлива, с*изженный газ.

* * *
В РФ прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось тайной.

* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

* * *
Новая акция от Министра обороны РФ: "Закоси от армии в кредит!"

* * *
Из доклада ЕдРосс: "После окончания кризиса основными отраслями в экономике в России... станут охота и собирательство".

* * *
Путин:
— Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

* * *
Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения. Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

* * *
Глубоко удовлетворенный предварительными итогами национального проекта "Доступное жилье" Дмитрий Медведев приступил к реализации нового амбициозного национального проекта под названием "Доступная еда".

* * *
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

* * *
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

* * *
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку

* * *
Символы:
Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая не стреляет и царь-карлик, который не царствует.

* * *
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
— Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда выплатят зарплату за прошлый год?
Путин:
— По-моему, это СПАМ.

* * *
Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.

* * *
Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взятки, а тот, кто
берет — и честно выполняет все обещанное.

* * *
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

http://crass.on.ru/flash/uhhh.html

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©