Внимание! Вы находитесь на форуме общества "Свободные Джиперы Востока" и в связи с тем, что джиперы эти, по натуре своей люди простые и незамысловатые, на форуме может встречаться ненормативная лексика!
5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.
Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.
Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.
На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.
Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.
Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.
Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.
******************************************
2004
Наверное это сучка
Представляешь. Сидишь с гостями. И тут приходит твой песик, который захотел "принести палочку" с первой же попавшейся палочкой в зубах.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю... -------------------------------------------------- - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! -------------------------------------------------- -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. -------------------------------------------------- -Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! -------------------------------------------------- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно – отвечает отшельник – я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.
- Только знаете – говорит сосед – на этой вечеринке много пьют.
- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там наверное будут бить морду.
- Ничего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе? Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть.
В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом.
Представитель клиники сообщил, что вопрос, как часто они занимаются сексом, поставил супругов в тупик. Они удивленно переспросили: "Что вы имеете в виду?"
"Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.
Специалисты клиники заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях.
Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.
************************************************
Блондинки рулят
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. «О, нет! Не делай этого» - крикнул парень. «Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет. Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа. Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал. На следующий день она домешала мужу всю упаковку. Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела. Трубку берет сын и отвечает: - Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик. - Как тебя зовут? – спрашивает Буш - Билли – отвечает мальчик - Какой у тебя вопрос, Билли? - У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит: - Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут? - Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
**********************************************
************************************************
**********************************************
ПрикОлы от Оли
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет!
Эх бабье лето…Какие бабы, такое и лето!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища!
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…
Интим. Досуг не предлагать!
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!..
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
Я не помню тот момент, c которого я не помню…
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!..
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Экзаменов не будет, все билеты проданы!
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил…
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Эх, вот раньше рыба был…В воду без трусов не войдешь!..
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
А че значит - девка хоть куда?..
***********************************************
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его. Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем. - А зачем вам это все? – спрашивает мужчина. - Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена. - Ага, понимаю. А ружье зачем? - А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
******************************************
Приколы от Оли
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю!
Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
Кузькина мать зовет!
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье!
В ногах правды нет, она между ними!
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая…
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.
***********************************************
***********************************************
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
Бюджет Украины на 2005 год: 1. Расходы на "Евровидение" 2. Доходы от "Евровидения" 3. Где деньги, Леня?
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
- Добгый день, это общество память? - Да. - Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию? - Правда. - Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю? - Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Я не такой дурак, как ты выглядишь…
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний… я тебе его дарю!
Съел бобра - спас дерево!
Как отвратительно в России по утрам…
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Кто первый украл, тот и автор!
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки… Совпадение?
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Без труда не вытащишь…
Рыбак рыбака ненавидит наверняка!
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
*************************
Фатима, блин, лицо покаж, а?
*************************************
ПрикОлы от Оли
От любви до ненависти – один раз..
Перед злоупотреблением охладить.
Тяжело в лечении - легко в гробу!
Чем, извините, удобряли, то и выросло.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс…
Даже Мокашов немного Альберт!
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Чукчи играли в жмурки и потерялись…
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…
Я не отличница, я удовлетворительница.
Моника-Моника, поиграем в слоника!
Унылая, пора!
Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.
Улыбка - понятие растяжимое…
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Любовь зла, уснул и уползла!
*********************************************
**********************************************
Вопрос-Ответ
Вопрос: Почему мужчины насвистывают, сидя в туалете? Ответ: Потому что это помогает им помнить, какую часть тела надо вытереть.
Вопрос: Какая разница между мужчиной и жещиной? Ответ: Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
Вопрос: Какая максимальная скорость секса? Ответ: 68; На 69 следует разворот.
Вопрос: Почему у Моники Левински такие пухлые щеки? Ответ: Она прячет там улику.
Вопрос: Почему развод такой дорогой? Ответ: Потому что он того стоит.
Вопрос: Сколько требуется мужчин, чтобы открыть пиво? Ответ: Ни одного. Оно должно быть открыто к тому моменту, когда жена его принесет.
Вопрос: Откуда вы узнаете, что женщина собралась сказать что-то умное? Ответ: Она начнет с фразы: «Один мужчина мне рассказывал…….»
Вопрос: Если ваша собака гавкает около задней двери, а жена кричит у передней, кого вы впустите первым? Ответ: Конечно собаку. По крайней мере она заткнется, после того, как вы ее впустите.
*******************************************
ПрикОлы от Оли
Третий не лишний! Третий запасной.
Она хотела одного, потом второг…
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну!..
Работа не сайгак, за бархан не убежит !
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Прости меня, мама, замужнего сына…
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек - а девушек потом!
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
И я достаю из широких штанин…И все возмущенно кричат – ГРАЖДАНИН!
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Говорит Москва, все остальные работают.
Днем согнем, ночью разогнем.
Обещанного не всякий дождется…
Мужчина не собака, на кости не бросается.
В рогах правды нет!
В тихом омуте черви водятся…
********************************************
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Такой я человек - зла не помню - приходиться записывать.
Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют!
Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам.
Москвич заводится хорошо, но долго.
На днях чукотские хакеры взломали счеты.
Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза.
Если Вас обосрали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ! - Вас снимает скрытая камера.
"Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает.
Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.
Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами – проще подождать следующего.
Баннер без ссылки - траффик на ветер.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Замужем делать нечего, но побывать там надо.
Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей.
Посадил дедка репку, а репка вышел, и убил дедку!
******************************************
**********************************************
Как профессия откладывает отпечаток на человеке
**********************************************
Женщины глазами Мужчин Не забудьте нажать ДАЛЬШЕ, а то пропустите лучшую половину!
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Евгений, Харьков
…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня…… Сергей, Москва
…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС…… Петр, Москва
……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю….. Рома, Рига
*********************************************
У девочки первый раз в жизни случились месячные. Она подходит к своему другу вся в слезах и показывает. Друг отвечает: - Я не доктор, но похоже, что тебе только что оторвали яйца.
В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте – он мог бы быть хуже. Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы. Он – гей, а вы – нет. У него сегодня свидание. А у вас одна задница на двоих.
В Ростове-на-Дону на пресс-конференцию перед концертом гастролеры опоздали. В разгар беседы местная журналистка задала Филе вопрос: отчего в его репертуаре так много перепевов чужих песен?
И тут Киркоров взорвался!
- Назовите это огромное количество римейков! Отвечайте за свои слова! Я вам назову всего два своих римейка и целый список оригинальных песен, которые принесли мне популярность. «Небо и земля» кто исполнял?! «Дана интернешнл»? «Зайка моя», «Марина», «Я поднимаю свой бокал»... Да, я знаю, что я великий! Это кто пел все? Не хочу с вами разговаривать! Что вы меня фотографируете? Вы мне надоели! Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да мне по х..., как вы напишете! Встала и ушла отсюда!
Ретивая охрана звезды тут же вытолкала журналистку, предварительно выдернув у нее ленту из диктофона и карточку с электронной памятью из цифрового фотоаппарата.
Когда девушку выдворили из зала, Филипп успокоился и заявил, что у него с утра было плохое настроение. Он, дескать, искал, на ком бы сорваться. Анастасия Стоцкая слушала перепалку, потупив глаза, как ученица на уроке.
***********************************************
ПрикОлы от Оли Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих…
Ребята, с Моникой Левински надо кончать!
Снимаю, порчу.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
Не могу стоять на своем, очень больно!..
Лучше гор могут быть только горцы!
А зомби здесь тихие…
Будешь много жить - скоро состаришься!..
Все лишнее – детям!
И баба с возу, и волки сыты!
Иных уж нет, других – долечим.
Мой дядя самых честных грабил!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски…
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять!
Знаете ли вы, что ученые скрестили дятла со слоном? Неуклюжий долбила нечасто попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...
Капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Теперь, я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.
Записка 1 января: "С Новым годом! P.S. Россол в холодильнике. P.P.S Холодильник на кухне.
Синоптики ошибаются один раз... но каждый день.
98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% - на гражданина.
***********************************************
Старый, но очень яркий прикол :)))) Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, твой муж"
**********************************************
*************************************************
Любовь до и после...... Печально
********************************************
ПрикОлы от Оли Баба с возу, потехе час!
Большому кораблю – дольше тонуть
Эх Аврора, где же был твой айсберг??
Любимая, а ты собутыльник
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Я не такой дурак, как ты выглядишь…
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний… я тебе его дарю!
Съел бобра - спас дерево!
Как отвратительно в России по утрам…
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Кто первый украл, тот и автор!
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки… Совпадение?
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Без труда не вытащишь…
Рыбак рыбака ненавидит наверняка!
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Не, ну так додуматься..... Млин :))) Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
*****************************************
Хаха, и зачем им троянский конь....Бомбить их..
******************************************* Не забудьте задергивать шторы....
******************************************
ПрикОлы от Оли Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.
Стою на асфальте в лыжи обутый , то ли лыжи не едут, то ли я еба**ый.!
Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?
Каждый эстонский парень мечтает "от-тнажды поооппроббоо-офаать быыыыыыстрый сеееееекс".
Ясен Арафат.
Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.
Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса.
Любовь слепа, полюбишь и клопа...
Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов...
Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!...
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится слово ПИВО.
Нас ждут великие тела!
Есть произведения, которые не горят!... А есть - которые не тонут.
Даже если ноги от ушей - все равно растут они из жопы.
Двигатель от самолета недалеко падает.
Надпись на аптечной упаковке из-под медицинского спирта: "Не дай себе засохнуть!"
Хотите сбросить вес - спросите меня куда.
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Cпящая со всеми красавица.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Женщина бальзамированного возраста.
Инструкция для инопланетян, пункт 1: "Поспешишь - ЛЮДЕЙ насмешишь"!
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Тут он понял, что это постель с первого взгляда.
Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти!
Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет.
Во дают! Уже китайские товары начали подделывать!
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.
***************************************
Поймало татарское иго трех богатырей: Илью Муромца, Алёшу поповича и Добрыню Никича. И говорят: - Если из ваших достоинств не получится метр, мы вас всем татарским игом в ж*пу *бать будем. Илья Муромец достал, 60 см. Все: - Вау, ни фига себе. Добрыня Никитич, 37 см. Всё иго: - Ну облом, чё там 3 см, не получилось. Алёша Попович висюльку, маленькую, на 3 см. Ну отпустили получился метр. Отъехали богатыри за бугор и разговаривают. Илья Муромец: - Если бы у меня встал, там бы весь метр был. Добрыня Никитич: - Если бы у меня встал, там бы не меньше было. Алёша Попович: - А если бы у меня не встал, нас бы сейас всем татарским игом в ж*пу *бли
*******************************************
ПрикОлы от Оли
Я не тормоз, я - медленный газ.
Люблю женщин за 50... Можно и подороже.
Такой я человек - зла не помню - приходиться записывать.
Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют!
Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам.
Москвич заводится хорошо, но долго.
На днях чукотские хакеры взломали счеты.
Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза.
Если Вас обосрали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ! - Вас снимает скрытая камера.
"Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает.
Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.
Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами – проще подождать следующего.
Баннер без ссылки - траффик на ветер.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Замужем делать нечего, но побывать там надо.
Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей.
А какие глаза! 
